最近，有人問我：

「你瘦了很多耶，是不是最近很勤勞做 Pilates？」

「怎麼很少看你露面了？」

「好久沒拍吃播和美食了，轉賽道了嗎？」

每次聽到這些問題的時候，我都只是淡然的一句「是咯~」

其實，我突然瘦下來的原因，並不是因為 Pilates。

是因為前一陣子的我，吃不下東西。

從 52kg，3个月内跌到了 49kg。

每天早上，隨便吃一個麵包。

晚上，吃幾條菜。不是因為減肥，也不是因為想瘦。

只是因為吃不下，但又怕家人擔心，所以還是逼自己吃一點吗， 假裝自己有在吃， 假裝自己沒事。

而每一個晚上，我都在哭，真的每天都在哭， 哭到稀裡嘩啦。

我也不知道自己到底哪裡來那麼多眼淚， 好像怎麼哭都哭不完， 直到現在也是。

有時候我甚至不知道自己到底在難過什麼， 情緒就是突然來了， 眼淚也跟著掉下來。

我沒有辦法好好控制它， 三不五時，它就滴兩下， 提醒我，其實我好像沒有自己想像中那麼好。

那一天，我去找醫生， 我告訴他：

「我今天想拿 MC，我很累。」

然後不知道怎麼的，我就開始哭了，哭到一直抽氣， 哭到停不下來。

醫生握著我的手， 他叫我慢慢說，慢慢呼吸， 告訴他到底發生了什麼事。

可是那一刻，我什麼都說不出來。

我明明知道自己很難過， 明明知道自己很累， 可是當有人真的問我：「發生什麼事？」

我卻一句話都說不出來。

他問我：

「你有沒有想過做傻事？」

我搖頭。

他想讓我填一些 form， 想 refer 我去看心理科， 可是我告訴他，我不想。

我什麼都不想做， 我只想休息， 真的只是很想休息。

那一天，是 6 月 18 日， 我沒有做工， 我一個人在外面流蕩了一整天， 不知道自己要去哪裡， 也不知道自己在幹嘛， 後來，我去看了《阿嬤的情書》。

坐在戲院裡，一直哭， 哭個不停， 好像終於找到一個地方，可以不用忍著， 可以不用假裝自己沒事， 可是一天過去了， 我也沒有因此好起來。

第二天醒來，還是一樣， 日子還是要繼續。

所以我開始慢慢讓自己看起來很好。

開始做回原本的事情。

開始運動。

開始做 Pilates。

開始讓自己看起來，好像一切都慢慢回到正軌。

我也慢慢呈現出一種：

「我很好。」

「我沒事。」

「什麼都沒有發生。」

的狀態。

可是其實沒有， 我沒有真的好起來， 我只是慢慢學會，怎麼把自己藏起來。

怎麼在別人面前看起來正常， 怎麼在應該笑的時候笑， 怎麼在應該出現的時候出現。

只是我還是沒有辦法好好控制自己的情緒， 眼淚還是會突然掉下來。

可能在一個人吃飯的時候，

可能在開車的時候，

可能只是突然想起一些事情，然後它就掉下來了。

好像在提醒我：

你其實還沒有好。

我一直反覆問自己。

我還能撐多久？

是要一直撐著，撐到有一天，她終於願意告訴我：

「我原諒你了。」

還是其實，從頭到尾只是我一直太在乎。

而她根本沒有那麼在乎？

我不知道。

但我確實很在乎， 真的很在乎。

因為我是一個人， 我有感情， 我不是機器， 我會難過， 我會後悔， 我會想念。

我也會因為自己做錯了一件事情，而一直反覆責怪自己。

我只是不明白， 原來感情可以那麼脆弱。

原來有些事情發生了之後，就沒有辦法回到原來的樣子。

原來一個人犯了錯，可能不是一句對不起就可以解決。

我知道， 可是我也會忍不住想問：

我真的那麼不值得被原諒嗎？

還是，在她的心裡，我早就已經是一個很爛的人？

所以不管我現在多後悔， 多難過， 多想修補， 多希望一切可以回到原來， 都已經沒有用了。

我不知道， 我真的不知道， 我只知道，我還在撐。

有時候我覺得自己好像已經好了很多。

可以正常生活。

可以工作。

可以笑。

可以去做 Pilates。

可以拍照。

可以跟別人說話。

可是有時候，眼淚突然掉下來的那一刻。

我才發現，

原來我還在這裡， 還停在某一個地方， 還沒有走出去。

所以如果你問我：

「你最近是不是很好？」

我可能會笑著說：

「嗯，我很好。」

但其實，我還在修補。

我真的還在修補。

只是我開始慢慢學著， 一邊修補自己， 一邊繼續生活。

也不知道自己到底還要多久才能真正放下。

我只希望，這個九月可以對我溫柔一點， 讓我繼續撐下去。

而是希望有一天， 我真的可以不用再撐了；或者我被原谅了。