我坎坷了前15年，平凡的过了29年，原来原生家庭情绪影响没有消失过，他让我再经历了痛苦，我接下来会怎样？

我在无法控制的15年里经历了家庭破碎、虐待、被否定。从小没有被关爱，没有童年，只有很多的被嘲讽、看不起自己，没有喜怒哀乐、只有被操控，我的思绪被掏空。

这29年里我过得怎样？

那一年我离家出走，不懂哪来的勇气。和妈妈开始一起生活，我并没有感到开心，因为我曾经埋怨她丢下我们，虽然我直到她是逼不得已，但那时候我们只是个小孩，错的不是我们，但我们承受了不可磨灭、不堪的童年和情绪态度。但是我没有好起来，我习惯性的压抑自己情绪，我只想把任何事做好，我很怕不被接纳。

老公是被我追回来的，说起来自己都觉得好笑，哪来的勇气？那一年很叛逆、很恋爱脑、因为大家都说幸福是要自己争取的，拍了几次拖，发梦可以遇上有钱白马王子可以富有的过日子，原来一直都只是自己想象。但是没嫁错是我人生中觉得最成功的一项；不烦恼三餐不饱，让儿女自由发挥，为的只是不想他们好像我一样的经历，我更不该把不开心的情绪落在他们身上。

那一年我遇上亦师亦友的好朋友-Suki，她打开我的心房，工作上鼓励，私底下的无话不谈，和她在一起的那几年我发觉其实我是配拥有朋友的，我感恩她其实给了我几年好友谊。只是我们的关系在她患上血癌过世画上句号，我甚至连最后一程也没能送别她，什么是遗憾？这就是遗憾。那一年8月我女儿出世，原来她已经离开了16年，每一年的思念就在孝恩园。那以后我失去了朋友直到我遇上闺蜜。

2016年我开始写部落，学人家去做小网红，大的做不成，小的也没有好成绩。那时候的博客们我都觉得他们很有目的，或许高敏感的人sence到的事情很真实，而我依然不敢踏出那一步去认识任何人，活动完了就走人，独来独往，就是一副很傲慢的样子；其实心里是多么的空虚，看着大家有说有笑，而我？那一年认识闺蜜，2018和我去看一场戴佩妮演唱会！天呀竟然有人和我去看演唱会，有朋友一起去看演唱会是一件幸福的事情，就是那么一件小事，但是对于我来说那是一个很珍贵的当下，很感恩我有存在感。慢慢的我们在一起、慢慢的经营友谊，一起实现wish list，直到我们一起去踏出去旅游，我那时候的感受是无比的幸福，满满的幸福敢都溢出来了，我快乐了好久好久，因为我被接纳，我不再是一个人，我可以很肯定的告诉自己她是我的闺蜜无论在任何时候，甚至连老公也察觉我的开心。每一年开心的庆生，我都愿每一年都有这一天。闺蜜在我眼中是发亮，每一次看完她每一遍的部落文我很庆幸自己遇上她，因为她真的很珍惜每一个当下，我觉得自己在闺蜜面前很放纵、可以很利落的、在她面前我不需要包装自己。渐渐的闺蜜让我实现了很多的第一次，第一次买名牌包、第一次陪她去演唱会，我感受到她追星的的快乐，也感受到自己很幸运的可以和她一起去，原来共同创造美好回忆是一件快乐的事情。

人家说，没有人可以顺风顺水的度过每一天，上天总会给给些考验。原来原生家庭的情绪不懂什么时候他来了，他让我感觉很大的威胁感，我不懂什么时候我做了些什么、我慢慢崩溃了，我感觉失去、感觉很累，我感觉自己很复杂，想很多。