当我以为前两天我平静下来，我以为开始好起来，原来没有。

早上和晚上我就如同两个不同的个体，早上的我要应对生活，看上去我很好，只是我不想说话，我怕每说一句话是错的、怕自己不小心不懂说了什么而伤害到任何人，不说总不会错。我知道我要活下去的理由，我还有孩子和家人要照顾，但是那个过程我真的很累、很辛苦，我觉得我有点撑不住。

可能在此刻我只想表达和对他们说我想说的，哪怕有一天我睡不醒，或者有一天我还活着、不懂什么时候看回这篇文章，当时的我也不懂是个怎样的一个人。

至闺蜜，

对不起。我不懂我的无心可能深深的刺了你一刀而我是不晓得的，错终归是错，我找不到原因和理由， 只是原来感情脆弱得让我措手不及，让我深入自责，原来我一直以为的美好，一直好爱的闺蜜，与我共同度过我生命中的九年，是我一手摧毁的体无完肤，我以为被原谅原来没有，或许你和我一样存在着在乎、或许没有，但我每一天看到的信息我深感冷漠，我很难过、很害怕，因为我已经不能判断这到底是我多想了还是这是真的，我连开口问的勇气，我连我很想开口说我生活和工作上遇到的都已经卡在心里说不出来了。我希望我好爱的闺蜜一样是那个大大咧咧很讨人喜欢的一个，你依然是在我眼里一直发光的那颗星星。

至我的儿女，

我很庆幸你们没有和妈妈一样，带着妈妈原生家庭的负担来这个世界。你们是坚强的、快乐的，因为妈妈一直以来不曾告诉你我怎样在小时候熬过来，我只想你们的记忆里存有很多很多的快乐，而不是好像妈妈这样子生存在不好的情绪中。你们要好好长大、好好的生活，你们的未来一定是美好快乐的。

至我的老公，

我好爱你虽然有时候你的脾气不好，但在我不开心或需要你的时候你可以放下手头上的工作陪我，虽然我也不想在我不开心的时候分担我的痛苦，但是你就是不会逼我说，就是陪着我。我知道你不是个浪漫的人，但是至少在生活上我们没有很大的担忧，给孩子们自由发挥，教导他们怎样做决定。我们都来自破碎的家庭，大日子都不是我们一贯会庆祝的，因为那是我们的痛苦回忆，但是和孩子们的时光我们都会尽量安排，就如我们计划的日本之旅是为孩子而设的。

至我的母亲，

我们是一样的，我知道你的辛苦，知道你怎样熬过来。但是我不想你晚年的生活只为我们，我希望你去做你喜欢的，交多些朋友，一起去喝茶，旅游，那就够了。